我和王者荣耀的这一年 ——谨以此文致王者荣耀陪伴我的这一年

文/何忆飞鸿影

想写一篇关于王者荣耀的文章，这想法已经酝酿很久了。四五月份就想写。但那时我知道，还不到时候。如今，是时候了。

这一年，1月22日入坑，到现在，11个月。若说入迷，那就从2月底开始算，10个月。

也曾因为它和小菌菌有过很多欢笑，培养着两颗小心心几千的亲密度，也曾为了它和小菌菌吵过无数次架以致于我们的默契命悬一线。

也曾被队友骂过，骂得很惨，甚至骂哭，也曾感受到过拿到王者标记的畅快和看到山东省13貂蝉金标的自豪。

也曾一度沉迷玩到凌晨，也曾卸掉七天之后又重装。

也曾为了游戏里挚爱的英雄买了好多好多皮肤，也曾试图通过直播或者代打多赚点零花钱。

也曾在排位里江湖相逢，春风桃李一相识，也曾在战队群里教育毫无纲纪的副队继而决然离去。

先梳理一下我这一年以来在峡谷里的历程。后面再写我“风烟俱静”后的感受。

S6上铂金，S7上钻石，S8上星耀，S9上王者。

我入坑的时候，农药打开的背景音是新年主题中西合奏的一首交响乐。对音乐非常敏感的我从听到背景音时就注定爱上了它。然后大厅的界面，是凤求凰。“凤兮凤兮归故乡，遨游四海求其凰”——当时我不知道李白的大招平A五下才刷得出，不知道被昭君冰冻后是多么的绝望。我只觉得文字美，那个眼神凌厉衣袂飘飞的少年长得真好看。于是我就义无反顾入坑，跌得粉身碎骨。

小菌菌早在2016年春天就入坑了。但我很少见到他玩。我们两个人对于游戏的态度早在一开始就决定了今年我们那些争吵的诞生。他比我早入坑整整一年，S2赛季的老玩家，现在跟我这个S6赛季入坑的玩家场数一样多。因为他对游戏没有我那样的代入感，他不会像我那样沉迷。

三四月的时候小菌菌劝我不要沉迷游戏，我当时跟他说，当我能hold住这个游戏的时候，我就不会沉迷了。我当时完全知道我走不出来。那个时候我完全是被游戏吊着走的，王者峡谷里的世界刚刚向我打开，每一场团战都是那么精彩绝伦，每一个英雄的技能都是那么精巧准确，貂蝉的大招，小乔的旋扇都是那么美，野区鸟语花香的背景音是那么令人着迷……我无法拒绝它对我的吸引，农药的魅力或许正在于此。

2017年上半年爱玩匹配，因为我那个时候水平也不太够，对排位也没有很大野心。小菌菌、他基友和我，我们一家三口在峡谷里总是互相调侃互相嘲讽，那段时间最快乐的就是每天晚上回宿舍后睡觉之前在峡谷的时光。那个时候我玩小乔，小菌菌说疾跑鞋跑得快，于是我每局都出疾跑鞋。跑起来的时候身后有两道金色水纹，小乔扎着两个丸子头，每天都兴高采烈地喊“恋爱和战斗都要勇往直前！”后来儿子委婉地提醒我不要总出那双鞋，每种鞋都有不同的作用。我才知道装备里还有别的鞋。

和小菌菌在二食堂上楼，他催我快点走，我说“我的闪现在CD呀！”他说“那我开疾跑啦！”我在游戏里喊小菌菌基友“儿子”，路人队友问“你们一家开黑吗”，小菌菌说“是呀”，队友问“儿子多大了”，然后我抢着说“小学四年级”……那个时候我们总是彼此调侃，闪现上去抢人头结果技能CD就被打死了，一复活不清上路兵线跑来中路支援结果水晶被超级兵推了，团战在下路爆发队友全死掉了还在慢悠悠打蓝最后蓝爸爸还又跑回去了……那都是我们做的傻事，想起来却开心。

发生改变的是在暑假吧。

儿子为了复习司考，把游戏卸载了。我因为单排六连跪卸载了一天，结果缤纷独角兽上线了。那个时候我就开始单排了，因为他们都不跟我打。我看了很多貂蝉的直播，我总觉得那些主播的技术也没比我厉害多少啊，于是我就觉得我要去打排位证明自己。单排之路开始了，偏偏是在今年暑假，复习司考的时候。

我不能说游戏多么影响了我的司考，其实都是自己决定要那样做的，不能把责任推卸到游戏上。当时复习司考的时候完全没有在状态，刚参加完期末考试和夏令营，我给自己找的理由是真的好累——人生得意须尽欢，人活在世上就是为了快乐，既然现在玩游戏能让我快乐，那我为什么不去享受那份快乐呢？

我一直觉得我这个逻辑没错，哪怕现在我也觉得没错。人存在这个世界上归根结底就是为了存在的时候能开心一点，谁知道以后怎么样呢？对我而言，能打败这个逻辑的只有一句话——“在其位，谋其政”，你现在处在什么位置，就该做什么事情。既然要做这件事情，就要把它干干净净做好做出色，别留到以后，现在的事就是现在的事。

这两种逻辑，及时行乐的逻辑在今年暑假占了上风。

于是连小菌菌也奈何不了我了。

我一直，一直都想找回大三上学期之前每天认真学习的感觉。但一旦产生惯性，有些东西很难改变。比如大三下学期的晚上都是小菌菌在自习我在旁边打匹配，比如暑假里小菌菌在背书我一不小心打了三局赏金。那种早起去图书馆，在好闻的宽大的桌边学习，学累了就去倒杯水喝的掐着时间流淌的感觉都没有了。徒剩杀红眼时摸出手机一看，天哪居然这么晚了。

没有时间概念。

这个时间概念，小到每天一玩就是几个小时也没发觉；大到没有月份概念季节概念。以前的春天都爱踏青，去看桃杏开满山坡，草熏风暖的气息才能真正让我感触到春天来了——秋天则是金黄的银杏和火红的枫叶，湛蓝高远一望无际的天。这些，我今年都不曾感知。突然春天就离开了，突然热起来，突然又换上冬衣。我不喜欢甚至讨厌这种对季节对日期不敏感的感觉。

原因是我今年做的事情是那样的少。一天，一个星期，一个月“嗖”得就过去了。

我的游戏技术倒是突飞猛进，S8赛季末单排到星耀二，停住了。

九月份大半夜我给早就睡着的小菌菌打电话发短信把他闹醒。“我现在很气，你就这么睡？”原因就是那个时候我在练孙尚香，特别看重孙尚香的胜率。他睡觉之前陪我玩了两局匹配，全输了。我都怪他玩张飞没保护好我。

因为游戏生气，是今年最常见最常见的事情。2016年一整年我们吵过几次架？两次？而今年那段时间，我们几乎隔天吵一次，甚至一天吵三次……而吵架的原因十有八九是因为游戏里的表现。现在我这样写，觉得可怕又可笑。

Moba类游戏，它把一切都放大了——生死，胜负，勇气与背叛，散漫与缜密，同仇敌忾，千钧一发，一着不慎，满盘皆输……所以我们的喜怒不自觉地也跟着剧烈了，赢会沾沾自喜洋洋得意，输却特别懊恼，甚至迁怒于人。

输又如何，赢又如何？胜败乃兵家常事，谁能说和队友的配合就永远是严丝合缝的默契呢？赢的时候就觉得自己Carry全场，输的时候就责怪队友。现在想来只不过是没配合好罢了，五个人的游戏，变数那么多，怎么能责怪谁，一切真的无关技术。怎么能因为游戏影响自己的心情，影响自己和亲近的人的关系呢？

对待游戏，功利心少一些，娱乐心多一些吧。

这游戏体验，和人的性情有莫大的关系。每个人性情不同，所以对游戏的体会和游戏对自己产生的影响也就不同。

S8赛季单排的时候见识到了太多的低素质人群。现在也看开了。本就是萍水相逢毫无关系的陌生人罢了，你根本不知道那端跟你并肩作战的是什么教养、接受过什么教育、处在一个什么环境的人。所以没必要在意游戏里玩家说的任何话。留下温暖的开心的就足矣。

经过这一年沉淀，我已经不再对它有那样的沉迷，终究是游戏，你在那个虚拟世界里段位再高、皮肤再多、操作再秀又如何，它终究替代不了你现实的生活。而只有现实的生活才能给你现实的温暖与欢乐。

游戏而已，不必放在心上，不必看得太重。

这些话小菌菌跟我说了一年。我用一年才略微懂得的，他一直都清醒得很。我知道为什么，因为我自小沉迷游戏。不爱看电视不爱追星，没好玩的游戏就看书打发时间，要是有好玩的游戏那可能做梦也变成蝴蝶精飞到那个世界里。

所以我很感谢王者荣耀。它在带给我那么多那么多放松和欢乐之外，也一直在教我。教我忍耐，教我平心静气，教我如何处理时间，怎样过好自己的日子是对的。

2017年以前我从没这样在游戏上酣畅淋漓过。2017我放飞自我了一年。

体验也体验过了，笑也笑够了，哭也哭够了。我想我现在才有些真正hold住了这款游戏。我王者的时候也是它掌控着我；现在，是我掌控着它了。它只不过是我的大千世界里的一个光怪陆离的小水晶球，我高兴时就把它拿出来掂量掂量把玩把玩，想安静做自己的事时就把它锁在橱柜里，尘封几月也无妨。

谢谢它让我看到了这样的我。我该如何整理完善我自己，2018年都会一件一件做。